Blagues sur les Belges et la politique - Moppen over de Belgen en de politiek

Je propose une note d'humour et d'autodérision. Postons dans ce fil les meilleures blagues (politiques) sur les Belges...
Ik stel een dosis humor en zelfspot voor. Laten we in deze draad de beste belgen- en politieke moppen publiceren...

Un bourgmestre PS décide de faire repeindre la façade de la maison communale. Il lance un appel d'offres.

On lui présente 3 devis: un anglais, un allemand et un wallon.

Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euros, celui de l'Allemand à 6 millions et celui du Wallon à 9 millions.

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.

L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances coûtent 1 million, et le million restant, c'est la main-d'oeuvre.

L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant, c’est la main-d'oeuvre.

Le Wallon gagne finalement l'appel d'offres, le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié. Le wallon lui a présenté comme suit:
"Monsieur le bourgmestre: 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade."

Il semblerait que le Tour de France de Tom Boonen ne soit pas parti sur de bons rails... de coke!

Tom Boonen prend chaque fois lentement la dernière ligne droite, il est sans doute plus rapide à prendre les lignes de coke...

Un autre style:
Vous connaissez la différence entre le RWF et la Jupiler ?
C'est que la Jupiler est sûre de faire au moins 5%.

Un Allemand, un Anglais et un Wallon mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type:
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus?
- Mais je suis Jésus.
- Ah quelle chance! Je suis un fervent catholique et, justement, j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête. L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus:
- Je crois en vous et j'ai horriblement mal au bras à cause de mon rhumatisme.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Wallon ne bouge pas. Au bout d'un moment, Jésus se lève et s'approche du Wallon.
- Et vous, dit-il au Wallon, vous n'avez mal nulle part?
- Surtout, ne me touchez pas! Je suis en congé maladie...!!!

Een jonge Vlaming trouwt met een Waalse, en zijn vader leert hem hoe hij te werk moet gaan:
- Vergeet nooit dat ge een Vlaming zijt, dus als ge de kerk binnengaat, wees de eerste die binnen is, op 5 m voor iedereen, want de Vlaming is fier! Na het huwelijk en het feest, neem uw vrouw in uw armen en draag haar tot in het bed, want de Vlaming is sterk! Vervolgens kleedt ge u uit en zet ge u voor uw vrouw, want de Vlaming is mooi! Voor de rest weet gij wat ge moet doen...

's Anderendaags vertelt de jonge Vlaming hoe zijn huwelijksnacht is verlopen:
- Zoals ge het mij verteld had, vader, ben ik als eerste de kerk binnengegaan, want de Vlaming is fier! Nadien heb ik mijn vrouw tot in het bed gedragen, want de Vlaming is sterk! Ik heb me dan uitgekleed en voor haar gezet, want de Vlaming is mooi!
- En nadien?, vraagt de vader.
- Awel, ik heb me afgetrokken, want wat we zelf doen, doen we beter!!!

C'est Kris Peeters qui va voir Rudy Demotte pour lui dire: "dites-donc, on en a un peu marre des blagues sur les flamands. Ce serait bien qu'on rigole un peu de vous au moins une fois".
Demotte: "d'accord, que voulez-vous qu'on fasse"
Peeters: "Par exemple, vous pourriez construire un pont dans le Sahara."
Demotte: "D'accord"
Un peu plus tard, Kris Peeters va lui dire: "Merci, c'est gentil de votre part, on a bien ri. Vous pouvez le démolir, maintenant"
Demotte: "Ah oui, mais il va falloir attendre que vous pêcheurs en descendent".

Evolution du Belge


Il y a 250.000 ans


Homme de Neanderthal


Aujourd'hui


Homme de geen ander taal

Le wallon peut parfaitement s'adapter aux Flamands, la preuve en images:

Mieux vaut en rire qu'en pleurer:

Ceci n'a rien à voir avec la politique belge, mais c'est très marrant: un parlementaire sud-africain qui, par son poids, enfonce sa chaise et disparaît sous la table. La journaliste continue comme si de rien n'était.

Zwaargewicht ANC zakt op tv door stoel

Uitgegeven: 26 oktober 2008 11:22
Laatst gewijzigd: 26 oktober 2008 11:22

JOHANNESBURG - Nhlanhla Nene, een prominente Zuid-Afrikaans parlementslid, is op televisie door zijn stoel gezakt. Dat gebeurde tijdens een interview in een politiek praatprogramma. Midden in het serieuze gesprek zakte het politieke zwaargewicht pardoes door zijn zetel en verdween onder de tafel.

De interviewster ging door met presenteren alsof er niets aan de hand was.

Nene is de voorzitter van het Zuid-Afrikaanse comité dat moet waken over de uitgaven van de overheid. Hij is al sinds 1999 namens het ANC lid van het Zuid-Afrikaanse parlement.

ANP

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Quelle est la différence entre Dieu et un Français ??

Dieu ne se prend pas pour un Français ..




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Afin de découvrir enfin la France Ney-Azraël-etc .... décide de faire une petite une promenade dans la campagne du Nord de la France .

-lui qui n a jamais vu la campagne Wallone, cette promenade semble merveilleuse ....FÉÉRIQUE !!!!! -

Voyant un ruisseau , et étant épuisé par ces quelques pas dans la nature , Ney-Azraël-etc décide de gouter cette eau merveilleuse (cette eau de sa France !!!! )

Un bon vieux Ch'ti-mi qui se promène dans sa campagne natale remarque cet hurluberlu en costume cravate (bleu blanc rouge !!!!) se préparant à s'abreuver de l'eau du ruisseau.

Il lui dit en utilisant son patois:

- Bo pa ch'l'io la , min garchon , chè vaques , y z'on kiè d'din ! ! ! '

(Ne buvez pas cette eau mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le pauvre Ney-Azraël-etc indigné lui répond:

- Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Ney-Azraël-etc ,un des adeptes de ¨môssieur Gendebien, nous pronons un Français PARFAIT et je ne comprends pas les dialectes.

Alors le brave Ch'ti lui réplique:

- Bois doucement, elle est froide !


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Meeste franstalige moppen vind ik eerder flauw, maar grap 'homme de geen ander taal' is wél hilarisch . Op meerdere niveaus.

L'entraîneur adjoint de Charleroi , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi .

Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 - 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer. On décide alors de faire monter le jeune Irakien.
Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat : Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final. Extraordinaire!

Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser, c'est un vrai délire.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
"Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi dit-il. En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde est fou ! Lessupporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!"
"Comme je suis contente pour toi, mon fils."
"Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée ?"
"Ma journée ? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins."


Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.


"Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé"

"Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !"

Deze clown is ook heel grappig (gevonden op forum DS):

Op 03 september 2009 omstreeks 10u44, zei bert troukens:

Excuseer dit verwijt gaat veel te ver, de n-va heeft geen wortels in het fascisme, maar is enkel gegroeid uit de onvrede en culturele onderdrukking van de Vlamingen tegenover de Franstalige bourgeoisie overal ten lande! Franstalingen willen dat nog steeds proberen! Kijk naar BHV...Wie gijzelt wie, de minderheid in dit land regeert, wie plundert de staatskassen, wie spuit de haat als je op facebook de anti-Vlaamse blogs leest en deze vergelijkt met de Vlaamse, dan kan ik je zeggen dat Vlamingen makke schapen zijn en té beleeft! Wie zijn hier de fascistische partijen! Misschien de PS,FDF of MR? VLAMINGEN KOM UIT UW KOT LAAT DE TANDEN ZIEN WANT MEN SPEELT MET UW KLOTEN!!!

Nee, meneer, ze zijn niet fascistisch, ze zijn gewoon hilarisch, die Vlaams-nationalisten !

Deze topic is bedoeld voor moppen, niet voor misplaatste reacties. En zeker niet uw ziekelijke neiging om meningen van individuen naar hier te verslepen.

Ik prijs mijzelf gelukkig, dat ik niet elke domme reactie van Belgischgezinde forumgangers op DS, HLN... naar hier versleep. Ik zou geen leven meer hebben.

De manier waarop BDW getekend is op cartoon van Tsunami, doet me elke keer weer glimlachen .

Ja, mij ook.